La vida es sueño

Asterisco

noreply@blogger.com (Titania) — Tue, 20 May 2008 21:03:00 +0000

He vuelto y espero que esta vez sí me dure el impulso de seguir escribiendo. Estoy en la tusa de mi vida y este es mi medio de catarsis. Ha habido uno que otro cambio en mi vida, todos positivos aunque no siempre sean de mi total agrado, pero luego ahondaré en esos temas. Sueño mucho -como de costumbre- y quiero poder seguir con juicio esta tarea.

De ñapa mi sueño de anoche: estaba en el centro de alguna ciudad o pueblo colombiano, en un dia muy gris y lluvioso, un lugar de calles empinadas y justo me encontraba en un cruce de vías, que parecían formar un asterisco. Yo tenía afán porque sabía que tenía que verme con Él (el de ahora, el de la tusa) y por eso crucé corriendo ese asterisco. Era como si siguiéramos juntos a pesar de los acontecimientos recientes y tenía afán porque lo único que quería era verlo, pero lo encontré de la mano con una "amiga" que en la vida real no le conozco. Sentí rabia pero hice como si nada, solo le dí un beso y le pregunté que si todo estaba bien, que si seguíamos juntos, que si todo había sido un malentendido. Él respondió que sí, que seguía conmigo, con lo cual me sentí tranquila, como si hubiera ganado una batalla. Sin embargo, muy en el fondo me sentía vacía, sabía que él no me quería y que estar con él sólo me tranquilizaba, pero no me hacía feliz. Y desperté.

Creo que es una señal divina, aunque daría mi vida por estar hoy con él y por compartir cada uno de mis días a su lado, estoy convencida de que a largo plazo, eso no me haría feliz y que todo el dolor que he sentido en este último mes se multiplicaría. No sé si es cuestión de ego, pero creo que es duro ver que por más que queramos algo o alguien con todas las fuerzas, y por más que nos esforcemos por hacer las cosas bien y por luchar por eso o ese que queremos, hay cosas que simplemente no se nos dan. Pero lo realmente duro es creer que se están dando, creer que lo logramos y de repente, como en mi sueño, despertar y ver que nada de eso era real.

pd1. Llevaba 11 meses sin publicar nada y me costó trabajo.

pd2. Me quiero copiar de Don Dani y anotar la banda sonora del post. Esta vez: Bajofondo Tango Club, álbum homónimo.

Calabaza stereo

noreply@blogger.com (Titania) — Wed, 20 Jun 2007 16:05:00 +0000

Prueba fehaciente de que hay sueños que se hacen realidad: The Smashing Pumpkins y Soda Stereo se reunen después de 8 y 10 años de ausencia (respectivamente). De la época del rock en español, Soda Stereo es mi banda favorita y eso lo prueba que tengo varios de sus álbumes, en cassette. Sin embargo, la verdad es que a ellos no les creo que se reunan por amor al arte, sino porque seguramente se les acabó la fama, al menos a Zeta y a Charly, o porque ellos y sus empresarios quieren más platica. Igual, bienvenidos sean ellos con sus álbumes y sus conciertos, y don Cerati puede estar seguro de que como el año pasado, le cumpliré la cita en mi querida ciudad.

Por el lado de los Pumpkins -Nº 1 en mi corazoncito- sí creo que la cosa es por amor al arte. Debo decir que Billy Corgan es un gran músico y tremendo compositor (en mi humilde opinión) y que Jimmy Chamberlin es de los mejores bateristas que he oido en mi vida. Son los únicos 2 de la formación original, porque no me se aun los nombres del nuevo guitarrista y la nueva bajista. Igual, protesté siempre por la salida de D'Arcy (la bajista inicial) porque además de un bajo del putas, con su aspecto de témpano de hielo le daba una imagen única a la banda. Y bueno, James Iha también es un gran guitarrista. Lástima.

Sin embargo, escuché su presentación del Zeitgeist y de varias de sus canciones viejas en el Rock am Ring de este año y me quedé sin palabras. No es una banda que, como otras, viene con un sonido 'renovado' que a la hora de la verdad no tiene nada que ver con su sonido tradicional o por el que son conocidos, sino que suenan a lo de siempre, es como si nada hubiera pasado. Escuché el primer sencillo, Tarantula y debo decir que es simplemente del putas. Suena a noventas, suena alterno, suena un poco grunge... suena a Pumpkins, y con todos los juguetes.

De antemano ofrezco disculpas por lo ñoño que pueda ser este post, porque seguramente este sentimiento no es compartido por muchos. Pero nada, son 12 años de seguir a estos personajes, de comprar sus cds, de bajar sus sencillos y rarezas que en este pais es imposible conseguir, de saberme su historia, sus canciones, de quererlos y de soñar (creyéndolo imposible) con su reunión. Sólo me resta verlos en vivo, pero ese va a ser otro sueño que voy a vivir, seguro.

Para el que quiera ver a mis calabazas en pleno: Tarantula.

Ruido

noreply@blogger.com (Titania) — Fri, 01 Jun 2007 23:34:00 +0000

Anoche tuve dos sueños. En el primero sucedía un desastre natural relacionado con las lluvias, a propósito de esta inclemencia de clima que azota al país. Antes cuento que en la vida real vivo cerca a un centro comercial grande, y en mi sueño quien vivia cerca no era yo sino mi abuelita. Soñé que estábamos de visita con mi mamá y mi hermano y de reprente el suelo empezaba a ceder y a volverse muy arenoso y todo lo que había en la superficie se hundía paulatinamente. Ví que empezaban a hundirse los edificios que estaban detrás del centro comercial, luego éste quedaba sumido en la tierra, la cual avanzaba directamente hacia mi apartamento (de mi abuelita, en el sueño). A pesar de la angustia por ver lo que sucedía, recuerdo que nunca entré en pánico y preferí que nos quedaramos en la casa, no sé por qué sentía que no iba a pasarnos nada. Y en efecto, la tierra dejó de correr justo antes de llegar a la casa.

Vale anotar que no soy histérica y por lo general en situaciones de riesgo puedo pensar antes de actuar, de modo que probablemente habría actuado con tranquilidad si me pasara en la vida real. Un poco suicida si se tiene en cuenta que la casa iba a ser devorada por la tierra. Sin embargo, cuento el sueño porque esta sensación de que todo va a salir bien a pesar de lo oscuro del panorama me ha embargado de unos años para acá, seguramente desde que soy grande y soy consciente que hay quienes de una u otra forma dependen de mí. Y me hace sentir segura, tranquila, confiada en que nada malo me va a pasar. Como he dicho antes, creo en la existencia de una fuerza superior a nosotros, llámese como se llame. Y estoy segura que esa fuerza me protege. Sueño angustiante pero tranquilizador a la vez.

El segundo sueño fue desesperante. Soñé con una especie de timbre, pito o alarma que no paraba de sonar y yo estaba segura que provenía de una grabadora azul que tiene mi hermano. Por eso, tomé la grabadora y literalmente empecé a desbaratarla, a quitarle los botones, a quitarle la tapa a los reproductores de CD y Cassete, y al ver que no dejaba de sonar, la estrellaba contra las paredes y la boté al suelo, pero seguía sonando. En ese momento algo dentró de mí cayó en cuenta que no era la grabadora la que sonaba, sino mi despertador, el de la vida real. Cuando me paré a apagarlo (tengo que dejarlo lejos para despertarme de verdad) supe que la grabadora sigue intacta y que el aparato que debí desbaratar también estaba intacto, ya era hora de levantarme. (Medio) sueño violento.

In natura

noreply@blogger.com (Titania) — Tue, 29 May 2007 17:01:00 +0000

Como dato curioso cuento que ahora sueño hasta cuando duermo en Transmilenio, prueba fehaciente de mi agotamiento. Sin embargo y ya en mi camita, el fin de semana pasado, a pesar de lo agitado gracias a que la novia (hoy ex-novia -yupi!-) de mi hermano literalmente se enloqueció, soñé algo que me pareció bonito. Yo estaba con mi mamá en la cocina del apartamento en el que viví por casi 15 años y en la parte de atrás de la nevera salía lo que yo creía era un ratón blanco y chiquito de la pared, por uno de esos huecos como los de Tom y Jerry. Contrario a lo que le pasa a la mayoría de mis congéneres, a mí los ratones me parecen bonitos y me producen mucho pesar. En el sueño, sin embargo, por creer que se trataba de un ratón intenté asustarlo para que se metiera otra vez a ese hueco, y al verlo bien me dí cuenta que no era un ratón, sino el cordero del Principito que me miraba con curiosidad y no se asustaba con mis intentos por espantarlo. La verdad no recuerdo qué más pasó con el cordero, pero al mirar por el hueco de la pared ví que del otro lado habían jirafas y venados pequeñitos y que estaban como escondiéndose en el subsuelo (inexistente en la vida real) del apartamento. Ahí hubo como una interrupción del sueño, porque lo que recuerdo después de eso es verme como en una colina pequeña, en una tarde soleada, con muchos animales que me rodeaban, flores y un río cristalino y tranquilo al fondo.

No sé qué quiera decir el sueño y la verdad no encuentro un tema para relacionarlo, simplemente lo cuento porque me desperté con una sensación de tranquilidad, un poco rara últimamente. Sueño bonito.

Pd. Como lo prometido es deuda, a propósito de este post acá está el guión de Earthlings, no lo pude conseguir en español pero lo publico en inglés por si a alguien le interesa.
Pd.2. Me encanta el Principito, creo que es una de las historias más bonitas que se han escrito.
Pd.3. Ofrezco disculpas a quienes no les gusta la casilla de verificación para publicar comentarios (a propósito de la moción del Sr. Guayaba), pero dada la mala experiencia de este año, prefiero ponerles ese trabajito extra. Y bueno, me voy a copiar su meme del zapping que está de lujo.

La banda sonora de mi vida

noreply@blogger.com (Titania) — Sun, 20 May 2007 07:26:00 +0000

Sí señores: un meme. Sé que muchos bloggers los odian y aunque yo no soy ni su partidaria ni su detractora, navegando en blogs vecinos descubrí no sólo a un personaje muy peculiar (con club de fans y todo) sino un meme que puede ser muy divertido de hacer.

Las instrucciones eran las siguientes:

Se abre el reproductor de música que se tenga (Winamp, Media Player, iPod, etc)
Se pone en modo shuffle o aleatorio y que empiece la fiesta
Por cada escena en la lista se anota la canción que está sonando. Puede que la canción que suene no tenga nada que ver con la escena, pero la idea no es dárselas de divertido sino dejarla pues “sorpresas te da la vida…”

Este otro personaje que descubrí, parece haber impuesto la regla de copiar un pedacito de la letra de la canción (el que uno quiera), el link de la misma y de su video en Youtube, dado que no todo el mundo conoce la canción ni entiende la eventual relevancia. A mí me da mamera poner tanto link, por eso sólo pongo el de Youtube para que si quieren busquen el video, y el de AZlyrics donde se encuentra la mayoría de las letras completas.

Así las cosas, que se apaguen las luces y empiece mi vida:

Opening credits: Chillin’ – Modjo

“One night in a disco, chillin' with my friends, feelin' kind of love, I was sitting on a fence”

Pues sí, nací un viernes a las 6:30 p.m., lista pa’ la fiesta. Así empieza mi vida, festejando!!!

Waking up: Por ti – Belanova

“Si mi vida ha de continuar, si otro día llegará, si he de volver a comenzar, será por ti”

Caray, parece que me desperté enamorada, pero no me acuerdo!!!

1st day at school: Welcome to the black parade – My chemical romance

“When I was a young boy, My father took me into the city, To see a marching band”

Se ajusta por lo de “when I was young”, sólo que yo soy niña y mi primer día de clase creo que fue mi mamá la que me llevó al bus del colegio. Bueno, y puede ser que la marcha fuera del montón de gente que se bajaba de los 18 buses que nos llevaban a aguantar ese maldito frío sabanero.

Falling in love: Plug it in – Basement jaxx

”It makes me shiver when I see you like this, but just open your eyes and watch it fade away”

Noooooooooooo, cómo así que me enamoro y tengo que abrir los ojos para verlo desaparecer!!!! Oops, o será el título lo relevante?

No comments.

Fighting: Beetlebum – Blur

“Beetlebum, what you've done, she's a gun, now what you've done”

Carajo, parece que maté a alguien porque la pelea fue con arma de fuego y todo, y esa parece mi conciencia diciéndome “ahhhhhh bruta, se le fue la mano”.

Breaking up: Blind – Placebo

“Don't go and leave me, and please don't drive me blind”

Bueno, esta como que no encaja porque a mi no me gusta rogar, si el chico se quiere ir que se vaya, pero que me deje completica.

Prom: A little more for little you – The hives

“And maybe you're alright, and maybe I don't have a clue”

En efecto, no tengo ni idea de lo que es “mi” prom, pues en mi colegio querían tanto a mi curso que nos dejaron hacer pre-prom, pero no prom. No aplica.

Life: Only you – Portishead

“We suffer everyday, what is it for, these crimes of illusion, are fooling us all”

No me gusta, yo no quiero sufrir y quiero que mi vida sea más que una ilusión!!! (bueno, y no quiero cometer crímenes por ello)

Mental breakdown: The Pink Panther theme – Henri Mancini

Instrumental. No tiene mucha relevancia, pero hay algo sobre este personaje que es todo un enigma para mi: la pantera rosa es macho o hembra?

Tip: amo la pantera rosa, su banda sonora y las películas con el gran Peter Sellers.

Driving: Marcia baila – Les Rita Mitsouko

“Quand tu souris et quand tu ris, Je ris aussi, tu aimes tellement la vie”

En efecto, me encanta reírme y amo la vida, pero no sé manejar!!!

Flashback: Evil – Interpol

“You've come to love me lightly, yeah you've come to hold me tight”

Sí, un recuerdo maligno.

No comments.

Getting back together: Aviéntame – Café Tacuba

“Aviéntame y déjame, mientras yo contemplo tu partida, en espera de que vuelvas, y tal vez vuelvas por mí”

Nooooooooo, no se supone que volvíamos????

Wedding: Teardrop – Massive Attack

“Love, love is a verb, love is a doing word, fearless on my breath, gentle impulsión, shakes me, makes me lighter, fearless on my breath”

Me encanta. Simplemente perfecto porque me quiero casar enamorada con el corazón, la cabeza y el hígado, de algún personaje que se case igualmente enamorado de mí. Y conmigo, claro.

Birth of a child: Juegos de seducción – Soda stereo

“Estoy muriéndome de sed, y es tu propia piel la que me hace mover, me hace mover, me hace mover en extremo”

Bue… esto no es el nacimiento del chino, es su propia concepción.

Final battle: Noche de acción – Mano Negra

“Gritando de mala manera, Buscando bronca cualquiera, Y el que no aguante mi borrachera, Sepa que enfrente tiene a una fiera”

Aclaro que hace 15 meses nadie se aguanta una borrachera mía porque hace todo ese tiempo no me tomo ni una gota de alcohol. Además, mis borracheras nunca han sido de pelea de modo que no sé aún qué tan fiera soy en esas circunstancias. Igual, si tuviera que pelear sería hasta divertido con esa canción porque todo el tiempo insulta al contrincante de una manera bien animada.

Death scene: Magia veneno – Catupecu Machu

“De lo oscuro hacia la luz todo nuevo, respirarse, emborrachar, morir y seguir viviendo.”

Y déle con el tema del alcohol, parece que me fuera a morir por borracha. Igual, siempre que uno está enguayabado dice que nunca va a volver a tomar porque siente que se está muriendo. Suele suceder.

Funeral: Go go gadget gospel – Gnarls Barkley

“I'm freeee! Look at me! Behold everything I'm allowed to see, Freeee!”

Es que uno se muere y nada se lleva!!! Libre de pagar la tarjeta de crédito, de otras deudas por maricaditas varias, de trabajo pendiente para el jefe, de madrugar…

End credits: Love island – Fatboy slim

Instrumental. Sí, me iría acompañada por el hombre con el que me case para esa isla cuando se acabara la película, con toda la plata que habría ganado por protagonizarla podría pagar un yate para pasear por el mar, una suite en hotel 5 estrellas, spa…

******Bonus Tracks*****

Gracias al Cuajinais:

Sex scene: Errantes – Aterciopelados

“Cuentan que una noche, en pacto de amor, retaron a la muerte, se los llevó”

Oops, la escena estuvo de muerte. Estuvo tan buena la cosa que nos morimos… de la dicha.

Gracias a mí:

Dreaming (a propósito de esta casa): Cali – Elle m’a dit

“mais je n'ai pas trouvé le courage, par la fenêtre de me jeter : Mourir d'amour n'est plus de mon âge”

En efecto, yo no me quiero morir de amor ni a esta edad ni a ninguna. Y menos botándome por una ventana.

Working: La valse d’Amelie – Yann Tiersen

Instrumental. Perfecto para la oficina por lo hermoso y suavede la melodía. Claro que mi vida no suele ser tan disparatada como la de Amélie, pero espero que tenga un destino finalmente feliz, como el de ella.

Tip: si tengo una hija, quiero que se llame Amelia. Es porque el nombre me encanta y sí, me gustaría que viera la vida de una forma tan bonita como Amélie.

Party: Como tu – Carlos Vives

“Como tu la primavera, como tu la vez primera, no hay ya nadie que quiera como tu, mi vida entera, tu, tu, tu”

Bueno, quiero que algún día alguien me cante esa canción. Y bailarla con él. Y bailar muchas más a lo largo de toda mi vida, porque como toda mujer y desde chiquita, me encanta bailar.

Drunk: Hell – Squirrel Nut Zippers

“Now you make the scene all day, but tomorrow there'll be hell to pay, People listen attentively, I mean about future calamity”

Vuelve y juega la borrachera y el guayabo. No sólo uno siente que se muere, sino que siente que va en dirección opuesta al cielo. Claro que esto me acuerda de una amiga mía que dice que “prefiere el cielo por el clima y el infierno por la compañía”. No debe ser tan malo al fin y al cabo.

Y listo, final de la película. Si no odian los memes, tienen algo de tiempo y no les da mamera, le dejo la tarea a mi Boticario, a don Federico, al Ciudadano (si vuelve), al Dani, al Nuevo habitante, a Patton, y a quien pase por esta casa y se antoje de copiarlo. Claro, si lo hicieron se les agradece dejar una nota en la mesita de noche para ver las respectivas películas.

Felices sueños.

Pd. Ví al Sargento García en su concierto en Bogotá. Qué buena energía la de ese personaje, me encanta. Rumbonón con Sidestepper, Pernett, la "Buena Vibra Soundsystem" y su freestyle. Simplemente del putas. Otro día hago el recuento de los otros que he visto en vivo este año y ampliación del Sargento.

Pd2. A ti, gracias por hacer que esa semana terminara tan bien. ;)

Earthlings

noreply@blogger.com (Titania) — Wed, 16 May 2007 22:54:00 +0000

Hoy cuelgo aquí este documental porque desde hace mucho sueño con algo especial y bien complicado: crear conciencia ecológica y detener el maltrato animal. Me duele mucho saber que el hombre es capaz de cosas hasta ahora inimaginables para mí, se me acelera el corazón (no exagero) cada vez que veo imágenes como las de ese documental, quisiera cambiar de planeta porque siento que éste está perdido mientras los humanos sigamos como vamos.

Confieso que sólo pude verlo con relativa calma hasta el minuto 14 (de casi 90 minutos), de ahí ya no pude más y me lo salté por pedazos, ví sólo lo que no me acelera el ritmo cardíaco. Sin embargo lo publico para que aquellos que comparten mi sentimiento lo difundan y los que no lo comparten o no se imaginan o simplemente no están enterados de estas cosas lo hagan, tengan su propia opinión al respecto y contribuyan de la manera que mejor lo consideren, si quieren.

Se llama "Earthlings" o habitantes o compañeros de la Tierra. En estos días publico el guión en inglés y en español para el que como yo, no tenga la suficiente sangre fría como para ver los 90 minutos del documental, esté interesado y quiera saber de qué se trata.

Ahí les dejo imágenes de esta maravilla de "humanidad":

El efecto Placebo

noreply@blogger.com (Titania) — Wed, 28 Mar 2007 21:08:00 +0000

Y aquí mi relato sobre un sueño cumplido ese inolvidable 22 de marzo:

Antes de empezar debo anotar que Placebo se encuentra en mi top 3 de bandas favoritas, sobre ella sólo se encuentran The Smashing Pumpkins (de primeritos) y luego The Cure. Por ende, para mí era todo un acontecimiento tener a estos personajes tocando en mi querida ciudad pues es la primera de las bandas de mis amores que logro ver en vivo.

Desde hacía una semana sagradamente escuchaba el 'Meds' todos los días y de vez en cuando algún otro álbum. Sentía ansiedad desde la noche anterior y cuando logré quedarme dormida, tuve sueños revueltos con sus canciones. Por cuenta propia me desperté a las 4 a.m. (algo realmente insólito) a pesar de que normalmente lo hago entre 5 y 530 a.m. para ir a la Universidad.

El día transcurrió de manera normal: ir a clase de 7 a 9 a.m., llegar a la oficina, almorzar, seguir trabajando... Pero a las 4 p.m. me le volé a mi jefe rumbo al Palacio de los Deportes. Como estaba lloviendo saqué mi sombrilla, la que anduvo en mis bolsos y maletas -porque odio mojarme- asombrosamente durante un poco más de un año (digo asombrosamente porque las de 10 mil no suelen durar tanto). Llegué al Palacio buscando a mi parejo del evento y al encontrarnos me dijo "la entrada está breve", por lo que, dado que la lluvia habia cesado y según su apreciación no nos íbamos a tardar en entrar, decidí botar mi sombrilla por su deplorable estado. Sin embargo, él insistió que la dejáramos con una de esas señoras con una bolsa de basura negra que guardan nuestras pertenencias, por sólo mil pesos. Accedí y empezamos a buscar nuestro sitio en el fin de la fila, pero nos llevamos una sorpresa al darnos cuenta que antes de nosotros habían algo más de 500 personas. Y bueno, no había más remedio.

Al ubicarnos en nuestro sitio la Tierra nos hizo recordar que justo ese día, marzo 22, es el día mundial del agua. Se rompió el cielo, rayos y centellas sobre la capital, y nosotros... lavados. Compramos plásticos pero no sirvieron de mucho, zapatos y pantalones estaban empapados. Pero bueno, más adelante mi acompañante se encontró con unos viejos amigos que se estaban refugiando en un plástico más grande y muy amablemente nos acogieron. La lluvia paró y la fila comenzó a andar a eso de las 6 p.m. porque las puertas las abrieron una hora más tarde de lo previsto. Por fin, nuestra noche.

Entramos a VIP y al rato, empezó a tocar Pornomotora. El sonido les molestó un poco, pero estuvieron impecables, personalmente es una de las bandas bogotanas que más me gustan. Tocaron como 4 ó 5 canciones y remataron con 'Izquierdo', de las mejores. Acá una foto de la Porno, tal vez la que quedó mejor porque la gente no se movió mucho con ellos (quiero pensar que fue sólo por las ganas de ver a Placebo de inmediato):

Se bajó la Porno, se acomodaron los instrumentos de Placebo y en menos de media hora tenía a la banda de mis amores como a 10 metros de distancia. Empezaron con Infra-red, luego vino Meds, Because I want you, Follow the cops back home, One of a kind, y Song to say good-bye, todas estas del 'Meds?. Estos ya son Placebo:

De otros álbumes tocaron Every you every me (mi favorita), Taste in men, Without you I'm nothing, Sleeping with ghosts, I know, Bionic, Special needs, 20 years, y LA canción: Running up that hill, de Kate Bush. Sé que tocaron más, pero no me acuerdo muy bien cuáles eran. Otra foto de Placebo:

En total, fue algo más de hora y media de concierto, de un conciertazo, a decir verdad. Buen sonido, buenas luces, banda inmejorable. Al comienzo Brian dijo "i can't hear a fucking thing because you shout too fucking loud" (palabras más, palabras menos), pues la emoción del público era evidente. El bajista dijo en español, que había visto chicas y chicos muy guapos, lo que causó risa generalizada en el público. Al final creo que Brian y el baterista se dieron un beso, pero no lo ví, asi como tampoco ví cuando le botaron nuestra bandera a Brian, sólo vi cuando se la puso en el cuello gracias a que mi acompañante, que es un poco más alto que yo tuvo la gentileza de alzarme para que viera un poco más. Esas son las desventajas de medir 165 cms y que 4 cabezones que superan los 170 se parqueen al frente de uno. Última foto de Placebo:

Pero bueno, absolutamente todo valió la pena. No importa que se me haya olvidado mi sombrilla y que me haya tocado comprar otra esta semana, no importa que a pesar de mi aversión por andar con la ropa mojada haya durado hasta las 2 a.m. (incluyendo el plan post-concierto surgido a última hora) toda empapada, no importa el dolor de piernas y de cuello por saltar cada una de las canciones, no importa la mala calidad de mis fotos y de mis videos que no sé cómo subir aquí. Nada más importa. Los ví y en ese momento no lo podía creer, aún no lo asimilo del todo, todavía tengo cara de ponqué. Placebo estuvo en Bogotá y me dí el lujo de estar ahí, con ellos, por ellos.

Mientras escribo este post suena el 'Meds' y en este preciso momento suena 'Blind', una de las que más me gusta. "...y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son".

Aún hoy tengo el efecto Placebo.

Placebo!!!

noreply@blogger.com (Titania) — Wed, 21 Mar 2007 21:22:00 +0000

Hoy quiero contar que mañana se hará realidad un sueño: veré a Placebo en concierto y a decir verdad, tengo hasta nervios, no sé si llevar cámara, no sé como hacer para volarme de la oficina, no sé si seguir intentando aprenderme las canciones que aún no me sé ...

Prometo contar cómo viví este sueño.

Sueño

noreply@blogger.com (Titania) — Mon, 05 Mar 2007 22:03:00 +0000

He estado alejada mucho tiempo de este espacio y ofrezco disculpas a quienes se han manifestado en contra de mi ausencia. Sigo soñando, pero tal vez no tengo tiempo de sentarme a escribir mis sueños, tal vez ya no tengo la misma inspiracion para plasmar en palabras las cosas que pasan por mi cabeza, tal vez no quiero mostrar más de mi, tal vez ya no quiero escribir más. Pasa que tengo la cabeza en muchas partes al tiempo, ando muy ocupada y más importante aún, tengo un nuevo sueño que espero pueda cumplir y por eso prefiero tenerlo para mi y uno que otro ser cercano. Con eso sueño noche y día, dormida y despierta. Cuando llegue el momento se publicará en este espacio, pero por ahora es probable que siga alejada un poco, que aparezca sólo esporádicamente, que hable de otras cosas y que cuente sueños ajenos o alguno que otro sueño mio. Lo que sí es seguro es que seguiré visitando a quienes me indujeron a esta 'blogósfera', a quienes he conocido por este medio a lo largo de este añito que cumplió el blog, y seguiré curioseando y comentando otros de estos espacios.

Nos leemos.

Mentira

noreply@blogger.com (Titania) — Tue, 17 Oct 2006 17:39:00 +0000

Este fin de semana dormí mucho y volví a soñar muchas cosas inconexas. Sin embargo, la única que realmente me quedó sonando es que soñé que iba en un taxi y Él me decía "te quiero mucho". No más. Lo malo del caso es que sé que no es verdad y no sé si alguna vez lo sea.

Glory Box

noreply@blogger.com (Titania) — Fri, 13 Oct 2006 04:45:00 +0000

Ahora sí. Me soñé con un amigo del colegio que no veo desde que nos graduamos. Siempre fue el niño bonito que a todas las niñas nos gustaba, pero con el que ninguna de nosotras nunca tuvo nada. En el sueño yo llegaba a un sitio, él salía y en la puerta lo abrazaba porque me daba emoción verlo. Sin embargo, él no estaba tan emocionado y lo que hizo fue pedirme un favor del cual no me acuerdo, sólo recuerdo que me sentí desinflada por eso y seguí mi camino. Afortunadamente no iba sola, iba con un hombre pero no tengo claro de quién se trata, probablemente era Él (de ahora). Seguía mi camino y ya estaba como en un paseo con más gente del colegio, pero sólo recuerdo ver a una de mis mejores amigas esperándome en uno de esos botes inflables para hacer rafting. El hecho es que no me montaba en el bote y me iba a caminar con un instructor, que me gustaba. Y ya, eso fue todo. Pero sueño, otra vez, por fin.

Sí, hoy quiero hablar de Él. No ha pasado mucho en estas semanas, pero hace rato nadie me gustaba tanto como Él. Me siento bien, me siento feliz, cada día descubro en mí cosas que no pensé que estuvieran aquí dentro y que me hacen sentir bien conmigo. Siento que todos mis problemas son pequeños, que puedo con todo, que al fin y al cabo todo pasará, por grave que sea. Sin embargo, trato de andar con los pies en la tierra, pues al fin y al cabo, es mejor llegar despacio o como diría una de mis mejores amigas "hay que gozarse el viaje, no importa el destino". Por eso voy con calma, tratando de descubrir qué más hay dentro de mí que pueda ofrecerle a ese otro... a Él.

Sin embargo, no sé aún cuál es el punto en que la atracción (no sólo física) pasa a un segundo plano y uno empieza a querer a ese otro, a tener sentimientos bonitos. En eso ando confundida. Si alguien sabe me cuenta?

Por ahora sólo sé que quiero seguir, quiero aprender de nuevo qué es todo esto que me está pasando y me gusta tanto, quiero seguir sacando más y más cosas de esta caja de gloria que tengo al lado.

Pd. sí, el post se llama así porque estoy escuchando Portishead y porque esta canción me encanta y encaja perfecto en este momento de mi vida.

Volví

noreply@blogger.com (Titania) — Thu, 05 Oct 2006 17:55:00 +0000

Anoche volví a soñar, al fin. Ahorita no tengo tiempo de contarlo, pero prometo escribir mas tardecito. Y sé por qué volví a soñar: porque ahora me siento bien. Yupi.

Cambio

noreply@blogger.com (Titania) — Sat, 16 Sep 2006 00:24:00 +0000

Bueno, hoy quiero escribir porque las cosas están cambiando. Lo único que me tiene intranquila en este momento es que Icaro Andrés, mi hermoso perro esta enfermito y tienen que operarlo, pero él se ve feliz.

Volviendo a mí, las cosas están cambiando en mi vida y parece que para bien. Que gracias a quienes dieron su voz de apoyo, dentro y fuera del blog, se está logrando. Y estoy feliz, por fin.

Me aburre

noreply@blogger.com (Titania) — Tue, 08 Aug 2006 21:29:00 +0000

Me aburri. Me cansé de vivir en el pasado, me mamé de buscar fantasmas que ya se han desvanecido hace mucho rato, de tratar de revivir momentos que ya viví para cambiar las circunstancias y que no me causen dolor. Este año han pasado cosas nuevas para mi que indudablemente me han traido beneficios, pero por mas que intento ver la vida de otro color, de empezar de nuevo, hay un punto en el que no puedo avanzar, algo me detiene. Hay un aspecto en mi vida en que el realmente me encantaría encontrar algo nuevo, algo que me haga olvidar todo eso que he sentido antes y que me de un respiro, que sea un impulso, que me ayude a dejar todo esto atras definitivamente. Todos los años trato de convencerme que este sí será mi año, que voy a encontrar eso que quiero sin buscarlo, que todo va a cambiar... y no pasa. Todo se queda exactamente igual a hace 7 años.

Sueño despierta con ser mas fuerte, con por fin madurar, con tener el valor para no dejarme enredar, para decir NO, para desear no volver a caer, para dejar atras esas ataduras estupidas que no hacen mas que estancarme, que me hacen estar intranquila y con un profundo miedo a que las cosas no cambien nunca. Y no solo me aburre, me duele.

Noviembre

noreply@blogger.com (Titania) — Mon, 03 Jul 2006 06:41:00 +0000

Hoy no tengo sueños que contar, y eso me ha pasado recientemente. Sin embargo, quiero transcribir algunas frases de una novela que lei hace algunos meses y que me gustó mucho: Noviembre, de Flaubert. No sé por qué me gusta esta novela, tal vez porque cumplo en noviembre, tal vez porque se trata de una historia de amor triste, tal vez porque quien me presentó esta novela pudo protagonizar conmigo una bonita historia, pero eso que nunca empezó tuvo un final triste. No sé.

* Me gusta el Otoño, los recuerdos encajan bien en esta triste estación. (...) La estación en la que estamos es triste: parece que la vida fuera a irse con el sol (...)
* (...) y si los muertos piensan en algo en su tumba, es en llegar bajo tierra hasta la tumba del lado, para levantar el sudario de la difunta y mezclarse con su sueño.
* Una mañana me sentí viejo y lleno de experiencias sobre mil cosas nunca probadas.
* (...) eso era lo que llaman humanidad, cambiante superficie de malvados, de cobardes, de idiotas y de feos.
* Del mismo modo que los enamorados desean ir hasta el fondo de su amor cultivándolo constantemente, o desembarazarse de él a fuerza de pensar en él, me parecía que mi pensamiento por sí solo terminaría por agotar el tema, y por vaciar la tentación a fuerza de beberla.
* Seguí siendo como era a los diez años (...) la que no ha conocido el placer y sueña con él sin cesar, la que se fabrica maravillosos fantasmas y los ve en sus sueños, escucha su voz en el ruido del viento y busca sus rasgos en la cara de la luna.
* ¡Pero si he amado tanto que estoy saturado de deseos contenidos!
* El prototipo que casi todos los hombres buscan, acaso no es más que el recuerdo de un amor concebido en el cielo o ya en los primeros días de la vida; vamos en busca de todo lo que se relaciona, la segunda mujer que nos gusta se parece casi siempre a la primera, hace falta un alto grado de corrupción o un corazón muy vasto para amarlo todo.

Felices sueños.

Premoniciones

noreply@blogger.com (Titania) — Sun, 28 May 2006 06:51:00 +0000

Ahora solo quiero contar que definitivamente (y en ocasiones afortunadamente) mis sueños no son premonitorios. Mi amiga de este sueño se casó con el papá de los bebés, y al parecer todo salió de maravilla. Digo al parecer porque de los conocidos, al evento solo fue invitado aquel buen amigo.

Adicionalmente, hace cerca de 2 semanas me soñé con un viejo amigo que no veía hace muchos años. Soñé que estaba barriendo una casa horrible, que estaba sucio, depeinado y le faltaba un diente, por lo que sentía infinita lástima por él. Sin embargo, me lo encontré casualmente la semana pasada y resulta que también anda a las mil maravillas, muy bonito, peinado y con sus dientes completos. Menos mal.

Con esto queda demostrado que mis sueños no tienen ninguna premonición por ahí enredada, probablemente son producto de mi incansable imaginación. De modo pues que si alguien es mencionado aquí de alguna manera, bien sea para ganarse el baloto o para alguna desgracia, por favor no se emocione ni se asuste, que seguro seguro nada de eso va a pasar.

Sobredosis de TV

noreply@blogger.com (Titania) — Sun, 28 May 2006 03:30:00 +0000

Bien, este sueño lo tuve hace un par de meses, de modo que los detalles han desvanecido un poco. A eso se suma que quiero escribir aunque estoy cansada y aburrida en mi casa, en vísperas de elecciones. Por ello y de antemano, lo siento.

Soñé con la preparación a una guerra, que tenia lugar en una finca en la sabana de mi querida Bogotá, que lastimosamente en la vida real no me pertenece (en el sueño sí). Era una de esas fincas que están separadas de la finca de al lado por un muro bajito con tejas de barro en la parte superior, y cuyo terreno es ondulado. Sin embargo, al lado izquiero del paisaje se veia una torre muy muy alta y el cielo estaba de un color raro, entre gris y rojo, como en el Señor de los Anillos: las dos torres.

Allí, después del muro, veía muchos hombres armados con lanzas, espadas y otro tipo de armas blancas muy rústicas, vestidos con trapos y con el pelo largo y sucio, como en Braveheart. Sin embargo, antes del muro estaban mis animales -ovejas y cerdos para ser más precisa- y yo le decía a mis subordinados que los llevaran a sus refugios porque el momento había llegado.

Del otro lado de la imagen estaba la torre, pero más al frente estaba un retorcido tronco de árbol, como en Sleepy Hollow. Yo estaba toda llena de valor, estaba sentada sobre un caballo blanco, con armadura, cota de malla y en mi mano izquierda tenia una espada plateada y muy brillante, como Juana de Arco. No pasaba nada raro, pero yo empezaba a galopar en mi caballo y subia por el tronco retorcido hacia el cielo, cuando de repente mi caballo empezaba a volar y me iluminaba una luz blanca muy bonita. Y ya. No sé si me morí en el sueño o si salvé a mi finca, no sé cuál era el peligro que corría mi finca, no sé por qué se mezclaron tantas épocas, no sé qué más pasó, ahí terminó el sueño. Sueño loco.

A decir verdad cuento este sueño dado que me parecio un poco raro teniendo en cuenta mis sueños habituales. No obstante, puede deberse a que quiero ser grande, quiero hacer algo por lo que sea recordada, y realmente en este momento de mi vida siento que estoy estancada, siento que no estoy haciendo nada realmente importante. Los que me conocen saben que esto puede sonar un poco malagradecido, pero asi siento mi vida ahora. Esperemos que mejore.

Asimismo, puede deberse a mucha televisión, una "sobredosis de tv, no puedo seguir así, no no..."

Amnesia

noreply@blogger.com (Titania) — Tue, 09 May 2006 23:02:00 +0000

No sé qué pasa. No sé si hace mucho tiempo no sueño, no me acuerdo lo que sueño, o simplemente tengo sueños tan incoherentes que no merecen ser contados aquí. No sé si me acuesto muy cansada, si me está fallando la memoria, o si mi imaginación se está acabando. No lo sé. Y me preocupa, porque soñar me gusta, me distrae, me divierte, pero especialmente, es el tema central de este blog, ahora mas bonito y por fin completo.

Sin embargo, anoté algunos sueños que tuve mientras la parte 1 de este blog estaba en proceso de recuperación, de modo que aún hay material. Sólo espero seguir soñando...

Déjà vu

noreply@blogger.com (Titania) — Wed, 19 Apr 2006 17:50:00 +0000

Hace algunos días tuve un sueño en el que yo no era la protagonista. Soñé con una amiga mía del colegio que fue mamá el año pasado, que iba a celebrar el bautizo de sus bebés; agasajo al que estábamos invitados un muy buen amigo, mi mejor amiga, y yo. Es importante informar que aquel buen amigo fue novio de la nueva mamá cuando estábamos en el colegio, y hoy en día ellos sostienen una amistad muy cercana y muy bonita. Lo raro del sueño es que la nueva mamá estaba triste porque el papá de los niños se había ido (afortunadamente no ha sucedido en la vida real), y por esa razón le proponía al buen amigo que volviera con ella y que le ayudara con los niños. Sin embargo, me quedé con las ganas de saber la respuesta a tal proposición, pues en ese momento me desperté. Sueño incompleto.

Cuento este sueño pues hay un fenómeno del que estoy segura no se salva nadie (mal de muchos, consuelo de pocos), y que particularmente, me sucede con alguna frecuencia: revivir tiempo después una relación que se creía terminada. ¿masoquismo? ¿venganza? ¿curiosidad? ¿enamoramiento? ¿falta de voluntad? ¿?

En mi caso, debo confesar que a lo largo de estos 25 años he tenido más affaires que novios. El lío de estas relaciones es que parecen un círculo vicioso pues nunca se sabe cuándo empezó, no sé sabe si ya se acabó, y lo peor de todo es que no se sabe exactamente qué tipo de relación fue. No obstante, este tema parece que a los hombres no les preocupa, pues se trata del mal femenino de querer tener todas las relaciones tipificadas: querer saber cuándo somos sólo amigos, cuándo somos más que amigos sin ser novios, cuando somos sólo novios, cuándo somos más que novios sin ser esposos… etc.

Lo preocupante del caso, es que no se sabe por qué si tiempo después sucede un reencuentro con aquel que en otra época compartió alguna de estas relaciones con uno, no se puede dejar en el pasado, y se insiste en revivir algo que ya se daba por muerto. Es como un déjà vu voluntario, se insiste en vivir nuevamente algo que ya se había vivido tiempo atrás. Son como esos personajes de las novelas que aparecen esporádicamente en uno que otro capítulo, pero que a la hora de la verdad son parte importante de la historia central. Son círculos viciosos, independientemente de si la relación fue divertida, romántica, tomentosa, aburrida, ninguna o todas las anteriores, se insiste en seguir experimentando con esa persona.

Entonces, ¿en qué momento se dan por terminadas las relaciones? ¿Cuando ya no se siente ese ‘no sé qué, no sé dónde’? ¿Cuando muere la química? ¿Cuando muere el amor? ¿Cuando esas cosas nacen con otra persona? ¿Será una falla en la matriz?

Una fan enamorada

noreply@blogger.com (Titania) — Wed, 19 Apr 2006 17:49:00 +0000

Hoy contaré un sueño que he tenido estando despierta desde que me conozco, y de paso, haré una confesión: tengo alma de groupie. Para los que no tengan muy claro quién es una groupie, les cuento que es aquella fanática que puede andar detrás de los integrantes de algún grupo musical, pues los ama y haria cualquier cosa por ellso, especialmente por el hecho de ser músicos. En palabras de los poetas Servando y Florentino, es una fan enamorada.

Pues sí, tengo alma de groupie. Desde que tengo uso de razón he soñado despierta con cuanto músico me ha gustado, y la variedad ha sido amplia: Xavier (el último Menudo), Axl Rose (Guns and Roses), Robert Smith (The Cure), Billy Corgan (The Smashing Pumpkins), Mike Smith (un guitarrista fugaz que tuvo Limp Bizkit), Brian Molko (Placebo), Gerard Way (My Chemical Romance), Eddie Vedder (Peral Jam), Josh Homme (Queens of the Stone Age), Jack White (The White Stripes), Robbie Williams,… etc., etc. ,etc.

Sin embargo, digo que sólo tengo el alma porque los personajes que más me interesan desafortunadamente no son de bandas nacionales, y porque no tengo la plata que se necesitaría para andar detrás de ellos. Sin embargo, mi alma de fan enamorada ha implicado que a lo largo de mi vida me haya relacionado innumerable cantidad de veces con personajes que, al menos momentáneamente, eran músicos. El lío es que con el simple hecho de decirme que cantan, que tocan algún instrumento, o que hacen parte de alguna banda, quedo interesada ipso facto en el sujeto. Y no sé por qué. Seguro no es por la fama, la plata, la imagen, y todo lo que pueda conllevar el ser músico famoso, pues (desafortunadamente) no he dado con ningún músico de renombre; al contrario, he dado con el típico músico de barrio que ensaya en la sala de la casa con otros amigos del barrio, y que al cabo de algunos meses abandona el proyecto por falta de motivación.

Y aunque no me gusta reconocerlo, así como termina su motivación con la música, termina mi motivación con el personaje. Fin de la historia. Probablemente mi encantamiento con los músicos radica en que yo no sé nada de música y no puedo vivir sin ella, y probablemente terminará el día en que aprenda a tocar algún instrumento diferente a la flauta dulce (que aprendí a medias en el colegio).

En fin. Hoy sólo quería compartir con ustedes uno de mis sueños conscientes más recurrentes, esperando que si hay algún músico solito por ahí, me cuente para ver cómo cuadramos algunas clases de música.

Sigo escuchando ofertas.

Tarea

noreply@blogger.com (Titania) — Wed, 19 Apr 2006 17:48:00 +0000

Bueno, aquí el resultado de mi investigación a propósito de la tarea que en estos días mi querido boticario me asignó. Claro está que ando un poco proactiva, de modo que no sólo les contaré 5 sino 9 de mis hábitos (de los que se pueden contar al público), por si acaso.

1. Suelo leer el último párrafo de un libro antes de empezar a leerlo
2. Si veo el reloj a las 1:11 o a las 11:11 sonrío pues me indica que todo me va a salir bien
3. Antes de acostarme todas las noches alisto la ropa, el bolso (lleno), los zapatos, los aretes, y todo lo que me vaya a poner el día siguiente
4. No puedo salir de mi casa sin cargar unos pañuelitos y un chap stick
5. No salgo ni a la esquina sin aretes
6. Todos los años hago yo misma un calendario para pegar en la pared de mi alcoba (sin fotos),y tacho cada día antes de acostarme a dormir
7. No puedo dormir de frente a la puerta de mi alcoba, ni con la puerta del closet abierta
8. No me puedo vestir de más de 2 colores (excepcionalmente acepto 3)
9. Subrayo y marco todos los libros que me leo, y me gusta que cuando me los regalan, los marquen por mí

No me acordé de más pero seguramente tengo otras costumbres muy mías que si me acuerdo, se las cuento. Como soy nueva por estos lares y es poca la gente que conozco, le dejo la tarea a quien pase por aquí y quiera hacerse partícipe de esta singular cadena.

Triste

noreply@blogger.com (Titania) — Wed, 19 Apr 2006 17:47:00 +0000

Hace pocos días tuve un sueño que en teoría, debió ser feliz: me casaba con el hombre que hasta hace poco más de un año me hizo soñar despierta con él. Sin embargo, nos casábamos un día entre semana, vestidos de jean y tenis, en una iglesia cualquiera, sin invitados, en un día normal. Y aunque el hecho de casarme con el hombre que tantas cosas bonitas me hizo sentir debió haber hecho que el sueño fuera feliz, no fue así, y no por el hecho de haberse desarrollado en circunstancias tan corrientes, sino porque yo me sentía infinitamente triste.

No sé por qué. Probablemente porque nunca conseguí lo que quería, probablemente porque cuando todo acabó me sentí así de triste, probablemente porque él no me quería, probablemente porque él quiere a otra, probablemente porque se casaba conmigo queriéndose casar con ella. No sé. Pero era infinitamente triste y es ese sentimiento lo que más recuerdo del sueño.

El problema es que aunque el sueño fue hace un poco menos de un mes, desde hace una semana me siento triste. Tal vez porque las cosas no me salen como quiero, tal vez porque me siento mal conmigo misma, tal vez porque no tengo a mi lado a un hombre que me quiera y que me haga sentir mejor. Sobre esto último, sé que no faltará quien diga que nadie necesita a otro para sentirse mejor, que es mejor estar solo, que todo son ciclos en la vida. Y aunque soy consciente de que parte de eso es verdad, hay momentos como este en los que creo que debo sentirme así hasta que me canse, hasta que quiera aceptar que en mi vida hay otras cosas por las que debo sentirme feliz.

Lo más aburrido del tema es que a pesar de saber que no soy la única en esta situación, la gran mayoría de las personas que me rodean (al menos de mi generación) están en una situación opuesta a la mía. En su trabajo van para arriba, en su casa todo está bien, y lo mejor de todo (o lo peor?) es que están enamorados y al menos parecen ser correspondidos. En ese punto me hago la pregunta más boba de todas: ¿por qué a mi no me pasan esas cosas bonitas?

Y tampoco sé la respuesta, pues me aburrí de pensar que la del problema soy yo, me aburrí de esos consejos de “amiga” que dicen que debo relajarme, que el problema es de actitud, que es mejor estar sola que mal acompañada, que ya llegará mi príncipe azul… y qué? ellas no están solas. Y aunque he pensado en todo eso, la única conclusión que puedo sacar es que no necesito más de esas ayudas, que debe haber alguien que me acepte y me quiera en combo completo, tal como soy. Pero no quiero pensar cuánto se demorará en llegar.

Debo aclarar que mi sueño no habría sido feliz si me hubiese casado un sábado, de blanco, en una iglesia bonita y llena de gente, ni nada de esas cosas. Sí me quiero casar, pero no es lo que estoy buscando en este momento; sólo busco conocer ese sentimiento que a todos parece haber tocado ya menos a mí, pues parece que Cupido tiene mala puntería en lo que conmigo se relaciona.

Por eso transcribí la letra de la canción de Björk (I miss you), porque en este momento de mi vida extraño algo que no tengo, alguien que no he conocido, momentos que no he vivido, cosas que no he sentido. Y los espero con los brazos abiertos para cuando quieran llegar.

En fin, de antemano ofrezco disculpas por el post tan personal, tan cansón y sobretodo tan llorón, pero como ya había dicho, este blog es para mí un medio de catarsis y no me encuentro del todo bien ahora mismo. Lo siento, es sólo que no quiero ser la última de la fila.

Medias veladas rotas

noreply@blogger.com (Titania) — Wed, 19 Apr 2006 17:45:00 +0000

Hace algunos días soñé con un viejo amor que no veo hace como 3 años porque vive en París; soñé que yo era una bailarina del Moulin Rouge, y como vi que los ojos le brillaban mucho cuando me miraba, supongo que estaba perdidamente enamorado de mí. Además me reglaba un par de medias veladas negras que estaban rotas (!!!), y en una noche de verano me llevaba a pasear en una carroza negra y roja por una calle empedrada y llena de gente. No recuerdo haber conversado con él, sólo recuerdo que andábamos juntos y que yo estaba con mi vestido rojo de bailarina metida en la carroza. Y recuerdo claramente que ya no me producía nada, ni siquiera me daban ganas de recordar todos los momentos que compartimos juntos, no sentía nada. Fin del sueño. Sueño vacío.

El lío del sueño es que me pone a pensar en uno de los temas que pasan a diario por mi cabeza, y que en momentos llegan a aturdirme un poco: las relaciones de pareja. Y es un tema que me inquieta profundamente porque no las he logrado entender, no sé en qué consiste la necesidad de estar con otra persona al lado, no entiendo por qué afecta el sueño, por qué genera desconcentración en el trabajo, por qué produce dolor de estómago y de cabeza… y lo peor de todo, es que no entiendo por qué uno se siente mal cuando es el único en su círculo más cercano que está solo. Y por eso no sé si algún sentimiento de los que haya tenido hasta ahora se asemeja al amor (de pareja).

Ahora bien, aunque con el personaje de este sueño todo terminó hace varios años, debo decir que aunque lo quise con toda mi alma, no creo que él me haya querido de la misma manera. Suele suceder.

Eso me hace recordar que en Rosario Tijeras (el libro), uno de los personajes decía que el amor es como una fila india: uno se enamora del de adelante, de uno se enamora el de atrás, hay uno que no quiere a nadie, y hay uno al que no quiere nadie. Así, si uno cuenta con la suerte de no ser ni la cabeza ni la cola de la fila, por lo general se enamora del que le da la espalda, y le da la espalda al que se enamora de uno. Por eso rara vez el amor es correspondido, rara vez el de adelante se voltea a dar (y darse) un chance.

En ese sentido, creo que esa discusión que se genera en torno a la “facilidad” de la gente – particularmente las mujeres – es vacía pues en últimas todos, tanto hombres como mujeres, hemos sido, somos y seremos fáciles. Vale aclarar que por “facilidad” me refiero específicamente a la capacidad que tienen algunas personas para llegar a tener contacto físico íntimo con alguien sin importar que lleven 2 horas (o menos) de haberse conocido.

Para explicar el fenómeno creo que existen 2 posibilidades: a) al cuestionado sólo le importa pasar un buen rato sin importar quién sea su cómplice; b) el cuestionado está interesado realmente, o quiere al cómplice. Y personalmente, creo que aunque el porcentaje de la primera posibilidad es alto, el porcentaje de la segunda puede llegar a ser mayor.

¿Por qué? Creo que entre muchas razones, esto se debe principalmente a que pensamos que entre más complacientes seamos con aquel que nos gusta o que queremos, más cerca lo vamos a tener; que si le damos aquello que no consigue tan fácil en otros, lo vamos a tener al lado; que necesitamos demostrarle abiertamente que nos interesa y que tenemos cosas en común para compartir, aunque la única manera sea haciendo lo que a él (en mi caso) le gusta, escuchando la música que a él le gusta, yendo a los sitios que él va, leyendo los libros que él lee (si lee)… En últimas, dándole gusto en todo. Y aunque me duela reconocerlo, sí, he sido fácil porque he querido o he estado interesada en mi cómplice. Y aunque no sea un consuelo, estoy segura de no ser la única, pues me atrevo a afirmar sin temor a equivocarme que todos hemos estado en esa situación aunque el término “fácil” pueda no ser agradable.

Y aunque a todos nos gusta que nos den gusto, cuando a uno le dan gusto en todo lo cansan, se pierde el interés, cuando las cosas son tan fáciles uno no se esfuerza en conseguirlas y por ende, no resultan tan atractivas. Esa es la otra cara de la moneda: todos también hemos sido quien da la espalda. Seguro ha habido algún admirador (en mi caso) al que se ha hecho sufrir, seguro alguno habrá insultado a mi mamá y habrá cuestionado mi nacimiento, seguro ha habido quien haya pensado en mí todo un día y yo ni siquiera me sepa su nombre. A ése le di (o le doy) la espalda, de ese no sé nada y seguro de mí sabe mucho, ese seguramente ha intentado hacerme sentir bien y yo no me he dado cuenta.

Volviendo al sueño, creo que cuando mi personaje se volteó a mirarme era yo la que estaba dándole la espalda. Y probablemente las medias veladas rotas representaban los años que estuve detrás esperando a que algo positivo sucediera y lo único que tenía eran decepciones. Y suele suceder también. Cuando nos damos cuenta de todo lo que había a nuestra disposición, de todas las oportunidades, de todos los momentos bonitos que pudimos tener, de todo lo que alguien estuvo dispuesto a darnos, ya no están más ahí pues el interesado se ha ido. Se cansó de no poder dar todo lo que estuvo dispuesto a dar, se cansó de esperar una oportunidad.

En conclusión, creo que todos hemos estado de ambas caras de la moneda aunque haya alguno por ahí que diga que es feo, que no levanta, que nadie lo quiere, que es el último de la fila. Ese seguramente ha dado la espalda y no se ha volteado a ver quién está detrás.

Por eso, creo que las relaciones de pareja (o el amor) son un negocio: uno da para recibir, entre más recibe menos da, y entre más da menos recibe. Eso es cuando se logra recibir algo porque la oferta ha llamado la atención, pues de lo contrario, el interesado sigue invirtiendo sin obtener ganancia y sin saber si algún día la va a obtener.

Escucho ofertas.

I miss you

noreply@blogger.com (Titania) — Wed, 19 Apr 2006 17:44:00 +0000

Hoy no quiero escribir uno de mis sueños, sólo quiero transcribir una canción que me encontré hoy, me gusta mucho, y me sirve como entrada para el post de esta semana sobre un temita bien importante para mi. Ahí va:

"I Miss You"
-Björk-

i miss you
but i haven't met you yet
so special
but it hasn't happened yet
you are gorgeous
but i haven't met you yet
i remember
but it hasn't happened yet

and if you believe in dreams
or what is more important
that a dream can come true
i will meet you

i was peaking
but it hasn't happened yet
i haven't been given
my best souvenir

i miss you
but i haven't met you yet
i know your habits
but wouldn't recognize you yet

and if you believe in dreams
or what is more important
that a dream can come true
i will meet you

i'm so impatient
i can't stand the wait
when will i get my cuddle?
who are you?

i know by now that you'll arrive
by the time i stop waiting

i miss you

Perros calientes

noreply@blogger.com (Titania) — Wed, 19 Apr 2006 17:43:00 +0000

Me soñé que en la calle me encontraba 3 perritos cafés y que me los llevaba a mi casa. Como estaban sucios debía bañarlos, y como eran cachorritos lo hacía con agua tibia, pero en una caja de cartón (no sé por qué). Así, a pesar de las burlas de mi mamá debido a mi viveza a la hora de escoger el recipiente, el agua no se regaba y yo completaba mi labor de bañar y secar a los perritos con una toalla blanca. No sé qué pasó al fin con los perritos, pues en ese momento ya era hora de levantarme.

Hoy quiero contar que me encantan los perros (cuadrúpedos, valga la aclaración), especialmente los de la calle. Aunque tengo perro y casi casi es el rey de la casa, soy de esas que tiene por amigo a cuanto canchoso ha conocido, que todas las noches les compra pan a los que viven al frente de la casa, que da plata para que los saquen de la perrera cuando el camión se los lleva, que recoge al perrito que atropelló un carro y lo lleva al veterinario, y que sufre cada que ve a uno de ellos sufriendo. Aunque me duele reconocerlo, me pasa mas con los perros que con las personas que viven en la calle.

De ellos me gusta su lealtad, su fidelidad, su incondicionalidad, sus ilimitadas demostraciones de afecto, su desinterés. Por algo dicen que el perro es el mejor amigo del hombre, y soy de las que creen fervientemente en eso, por dos razones: porque si su interés fuera la comida que la gente les da no habría tanto indigente con un perro como única compañía, y porque aunque uno este de mal genio, huela feo, no les de lo que quieren, etc., ellos siempre están ahí moviendo la cola y poniendo cara de ponqué cuando uno los voltea a mirar.

Además lo creo porque aunque cuento con verdaderos amigos humanos (afortunadamente), hay mucha gente que pasa por la vida de uno pero pocas en realidad llegan a estar ahí en las mejores y en las peores situaciones. Y justamente cuando aparecen el desinterés, la incondicionalidad, y la lealtad en todos esos momentos, es que hay un amigo en potencia.

Aunque el sueño es medio bobo y aunque el símil pueda ofender, hoy sólo quería rendir un pequeño homenaje a mis amigos humanos reales (no los imaginarios), pues mi vida es más bonita sabiendo que cuento con ellos. Se les quiere.