Cambio

Bueno, hoy quiero escribir porque las cosas están cambiando. Lo único que me tiene intranquila en este momento es que Icaro Andrés, mi hermoso perro esta enfermito y tienen que operarlo, pero él se ve feliz.

Volviendo a mí, las cosas están cambiando en mi vida y parece que para bien. Que gracias a quienes dieron su voz de apoyo, dentro y fuera del blog, se está logrando. Y estoy feliz, por fin.

Me aburre

Me aburri. Me cansé de vivir en el pasado, me mamé de buscar fantasmas que ya se han desvanecido hace mucho rato, de tratar de revivir momentos que ya viví para cambiar las circunstancias y que no me causen dolor. Este año han pasado cosas nuevas para mi que indudablemente me han traido beneficios, pero por mas que intento ver la vida de otro color, de empezar de nuevo, hay un punto en el que no puedo avanzar, algo me detiene. Hay un aspecto en mi vida en que el realmente me encantaría encontrar algo nuevo, algo que me haga olvidar todo eso que he sentido antes y que me de un respiro, que sea un impulso, que me ayude a dejar todo esto atras definitivamente. Todos los años trato de convencerme que este sí será mi año, que voy a encontrar eso que quiero sin buscarlo, que todo va a cambiar... y no pasa. Todo se queda exactamente igual a hace 7 años.

Sueño despierta con ser mas fuerte, con por fin madurar, con tener el valor para no dejarme enredar, para decir NO, para desear no volver a caer, para dejar atras esas ataduras estupidas que no hacen mas que estancarme, que me hacen estar intranquila y con un profundo miedo a que las cosas no cambien nunca. Y no solo me aburre, me duele.

Noviembre

Hoy no tengo sueños que contar, y eso me ha pasado recientemente. Sin embargo, quiero transcribir algunas frases de una novela que lei hace algunos meses y que me gustó mucho: Noviembre, de Flaubert. No sé por qué me gusta esta novela, tal vez porque cumplo en noviembre, tal vez porque se trata de una historia de amor triste, tal vez porque quien me presentó esta novela pudo protagonizar conmigo una bonita historia, pero eso que nunca empezó tuvo un final triste. No sé.

* Me gusta el Otoño, los recuerdos encajan bien en esta triste estación. (...) La estación en la que estamos es triste: parece que la vida fuera a irse con el sol (...)
* (...) y si los muertos piensan en algo en su tumba, es en llegar bajo tierra hasta la tumba del lado, para levantar el sudario de la difunta y mezclarse con su sueño.
* Una mañana me sentí viejo y lleno de experiencias sobre mil cosas nunca probadas.
* (...) eso era lo que llaman humanidad, cambiante superficie de malvados, de cobardes, de idiotas y de feos.
* Del mismo modo que los enamorados desean ir hasta el fondo de su amor cultivándolo constantemente, o desembarazarse de él a fuerza de pensar en él, me parecía que mi pensamiento por sí solo terminaría por agotar el tema, y por vaciar la tentación a fuerza de beberla.
* Seguí siendo como era a los diez años (...) la que no ha conocido el placer y sueña con él sin cesar, la que se fabrica maravillosos fantasmas y los ve en sus sueños, escucha su voz en el ruido del viento y busca sus rasgos en la cara de la luna.
* ¡Pero si he amado tanto que estoy saturado de deseos contenidos!
* El prototipo que casi todos los hombres buscan, acaso no es más que el recuerdo de un amor concebido en el cielo o ya en los primeros días de la vida; vamos en busca de todo lo que se relaciona, la segunda mujer que nos gusta se parece casi siempre a la primera, hace falta un alto grado de corrupción o un corazón muy vasto para amarlo todo.

Felices sueños.

Premoniciones

Ahora solo quiero contar que definitivamente (y en ocasiones afortunadamente) mis sueños no son premonitorios. Mi amiga de este sueño se casó con el papá de los bebés, y al parecer todo salió de maravilla. Digo al parecer porque de los conocidos, al evento solo fue invitado aquel buen amigo.

Adicionalmente, hace cerca de 2 semanas me soñé con un viejo amigo que no veía hace muchos años. Soñé que estaba barriendo una casa horrible, que estaba sucio, depeinado y le faltaba un diente, por lo que sentía infinita lástima por él. Sin embargo, me lo encontré casualmente la semana pasada y resulta que también anda a las mil maravillas, muy bonito, peinado y con sus dientes completos. Menos mal.

Con esto queda demostrado que mis sueños no tienen ninguna premonición por ahí enredada, probablemente son producto de mi incansable imaginación. De modo pues que si alguien es mencionado aquí de alguna manera, bien sea para ganarse el baloto o para alguna desgracia, por favor no se emocione ni se asuste, que seguro seguro nada de eso va a pasar.

Sobredosis de TV

Bien, este sueño lo tuve hace un par de meses, de modo que los detalles han desvanecido un poco. A eso se suma que quiero escribir aunque estoy cansada y aburrida en mi casa, en vísperas de elecciones. Por ello y de antemano, lo siento.

Soñé con la preparación a una guerra, que tenia lugar en una finca en la sabana de mi querida Bogotá, que lastimosamente en la vida real no me pertenece (en el sueño sí). Era una de esas fincas que están separadas de la finca de al lado por un muro bajito con tejas de barro en la parte superior, y cuyo terreno es ondulado. Sin embargo, al lado izquiero del paisaje se veia una torre muy muy alta y el cielo estaba de un color raro, entre gris y rojo, como en el Señor de los Anillos: las dos torres.

Allí, después del muro, veía muchos hombres armados con lanzas, espadas y otro tipo de armas blancas muy rústicas, vestidos con trapos y con el pelo largo y sucio, como en Braveheart. Sin embargo, antes del muro estaban mis animales -ovejas y cerdos para ser más precisa- y yo le decía a mis subordinados que los llevaran a sus refugios porque el momento había llegado.

Del otro lado de la imagen estaba la torre, pero más al frente estaba un retorcido tronco de árbol, como en Sleepy Hollow. Yo estaba toda llena de valor, estaba sentada sobre un caballo blanco, con armadura, cota de malla y en mi mano izquierda tenia una espada plateada y muy brillante, como Juana de Arco. No pasaba nada raro, pero yo empezaba a galopar en mi caballo y subia por el tronco retorcido hacia el cielo, cuando de repente mi caballo empezaba a volar y me iluminaba una luz blanca muy bonita. Y ya. No sé si me morí en el sueño o si salvé a mi finca, no sé cuál era el peligro que corría mi finca, no sé por qué se mezclaron tantas épocas, no sé qué más pasó, ahí terminó el sueño. Sueño loco.

A decir verdad cuento este sueño dado que me parecio un poco raro teniendo en cuenta mis sueños habituales. No obstante, puede deberse a que quiero ser grande, quiero hacer algo por lo que sea recordada, y realmente en este momento de mi vida siento que estoy estancada, siento que no estoy haciendo nada realmente importante. Los que me conocen saben que esto puede sonar un poco malagradecido, pero asi siento mi vida ahora. Esperemos que mejore.

Asimismo, puede deberse a mucha televisión, una "sobredosis de tv, no puedo seguir así, no no..."

Amnesia

No sé qué pasa. No sé si hace mucho tiempo no sueño, no me acuerdo lo que sueño, o simplemente tengo sueños tan incoherentes que no merecen ser contados aquí. No sé si me acuesto muy cansada, si me está fallando la memoria, o si mi imaginación se está acabando. No lo sé. Y me preocupa, porque soñar me gusta, me distrae, me divierte, pero especialmente, es el tema central de este blog, ahora mas bonito y por fin completo.

Sin embargo, anoté algunos sueños que tuve mientras la parte 1 de este blog estaba en proceso de recuperación, de modo que aún hay material. Sólo espero seguir soñando...

Déjà vu

Hace algunos días tuve un sueño en el que yo no era la protagonista. Soñé con una amiga mía del colegio que fue mamá el año pasado, que iba a celebrar el bautizo de sus bebés; agasajo al que estábamos invitados un muy buen amigo, mi mejor amiga, y yo. Es importante informar que aquel buen amigo fue novio de la nueva mamá cuando estábamos en el colegio, y hoy en día ellos sostienen una amistad muy cercana y muy bonita. Lo raro del sueño es que la nueva mamá estaba triste porque el papá de los niños se había ido (afortunadamente no ha sucedido en la vida real), y por esa razón le proponía al buen amigo que volviera con ella y que le ayudara con los niños. Sin embargo, me quedé con las ganas de saber la respuesta a tal proposición, pues en ese momento me desperté. Sueño incompleto.

Cuento este sueño pues hay un fenómeno del que estoy segura no se salva nadie (mal de muchos, consuelo de pocos), y que particularmente, me sucede con alguna frecuencia: revivir tiempo después una relación que se creía terminada. ¿masoquismo? ¿venganza? ¿curiosidad? ¿enamoramiento? ¿falta de voluntad? ¿?

En mi caso, debo confesar que a lo largo de estos 25 años he tenido más affaires que novios. El lío de estas relaciones es que parecen un círculo vicioso pues nunca se sabe cuándo empezó, no sé sabe si ya se acabó, y lo peor de todo es que no se sabe exactamente qué tipo de relación fue. No obstante, este tema parece que a los hombres no les preocupa, pues se trata del mal femenino de querer tener todas las relaciones tipificadas: querer saber cuándo somos sólo amigos, cuándo somos más que amigos sin ser novios, cuando somos sólo novios, cuándo somos más que novios sin ser esposos… etc.

Lo preocupante del caso, es que no se sabe por qué si tiempo después sucede un reencuentro con aquel que en otra época compartió alguna de estas relaciones con uno, no se puede dejar en el pasado, y se insiste en revivir algo que ya se daba por muerto. Es como un déjà vu voluntario, se insiste en vivir nuevamente algo que ya se había vivido tiempo atrás. Son como esos personajes de las novelas que aparecen esporádicamente en uno que otro capítulo, pero que a la hora de la verdad son parte importante de la historia central. Son círculos viciosos, independientemente de si la relación fue divertida, romántica, tomentosa, aburrida, ninguna o todas las anteriores, se insiste en seguir experimentando con esa persona.

Entonces, ¿en qué momento se dan por terminadas las relaciones? ¿Cuando ya no se siente ese ‘no sé qué, no sé dónde’? ¿Cuando muere la química? ¿Cuando muere el amor? ¿Cuando esas cosas nacen con otra persona? ¿Será una falla en la matriz?

Una fan enamorada

Hoy contaré un sueño que he tenido estando despierta desde que me conozco, y de paso, haré una confesión: tengo alma de groupie. Para los que no tengan muy claro quién es una groupie, les cuento que es aquella fanática que puede andar detrás de los integrantes de algún grupo musical, pues los ama y haria cualquier cosa por ellso, especialmente por el hecho de ser músicos. En palabras de los poetas Servando y Florentino, es una fan enamorada.

Pues sí, tengo alma de groupie. Desde que tengo uso de razón he soñado despierta con cuanto músico me ha gustado, y la variedad ha sido amplia: Xavier (el último Menudo), Axl Rose (Guns and Roses), Robert Smith (The Cure), Billy Corgan (The Smashing Pumpkins), Mike Smith (un guitarrista fugaz que tuvo Limp Bizkit), Brian Molko (Placebo), Gerard Way (My Chemical Romance), Eddie Vedder (Peral Jam), Josh Homme (Queens of the Stone Age), Jack White (The White Stripes), Robbie Williams,… etc., etc. ,etc.

Sin embargo, digo que sólo tengo el alma porque los personajes que más me interesan desafortunadamente no son de bandas nacionales, y porque no tengo la plata que se necesitaría para andar detrás de ellos. Sin embargo, mi alma de fan enamorada ha implicado que a lo largo de mi vida me haya relacionado innumerable cantidad de veces con personajes que, al menos momentáneamente, eran músicos. El lío es que con el simple hecho de decirme que cantan, que tocan algún instrumento, o que hacen parte de alguna banda, quedo interesada ipso facto en el sujeto. Y no sé por qué. Seguro no es por la fama, la plata, la imagen, y todo lo que pueda conllevar el ser músico famoso, pues (desafortunadamente) no he dado con ningún músico de renombre; al contrario, he dado con el típico músico de barrio que ensaya en la sala de la casa con otros amigos del barrio, y que al cabo de algunos meses abandona el proyecto por falta de motivación.

Y aunque no me gusta reconocerlo, así como termina su motivación con la música, termina mi motivación con el personaje. Fin de la historia. Probablemente mi encantamiento con los músicos radica en que yo no sé nada de música y no puedo vivir sin ella, y probablemente terminará el día en que aprenda a tocar algún instrumento diferente a la flauta dulce (que aprendí a medias en el colegio).

En fin. Hoy sólo quería compartir con ustedes uno de mis sueños conscientes más recurrentes, esperando que si hay algún músico solito por ahí, me cuente para ver cómo cuadramos algunas clases de música.

Sigo escuchando ofertas.

Tarea

Bueno, aquí el resultado de mi investigación a propósito de la tarea que en estos días mi querido boticario me asignó. Claro está que ando un poco proactiva, de modo que no sólo les contaré 5 sino 9 de mis hábitos (de los que se pueden contar al público), por si acaso.

1. Suelo leer el último párrafo de un libro antes de empezar a leerlo
2. Si veo el reloj a las 1:11 o a las 11:11 sonrío pues me indica que todo me va a salir bien
3. Antes de acostarme todas las noches alisto la ropa, el bolso (lleno), los zapatos, los aretes, y todo lo que me vaya a poner el día siguiente
4. No puedo salir de mi casa sin cargar unos pañuelitos y un chap stick
5. No salgo ni a la esquina sin aretes
6. Todos los años hago yo misma un calendario para pegar en la pared de mi alcoba (sin fotos),y tacho cada día antes de acostarme a dormir
7. No puedo dormir de frente a la puerta de mi alcoba, ni con la puerta del closet abierta
8. No me puedo vestir de más de 2 colores (excepcionalmente acepto 3)
9. Subrayo y marco todos los libros que me leo, y me gusta que cuando me los regalan, los marquen por mí

No me acordé de más pero seguramente tengo otras costumbres muy mías que si me acuerdo, se las cuento. Como soy nueva por estos lares y es poca la gente que conozco, le dejo la tarea a quien pase por aquí y quiera hacerse partícipe de esta singular cadena.

Triste

Hace pocos días tuve un sueño que en teoría, debió ser feliz: me casaba con el hombre que hasta hace poco más de un año me hizo soñar despierta con él. Sin embargo, nos casábamos un día entre semana, vestidos de jean y tenis, en una iglesia cualquiera, sin invitados, en un día normal. Y aunque el hecho de casarme con el hombre que tantas cosas bonitas me hizo sentir debió haber hecho que el sueño fuera feliz, no fue así, y no por el hecho de haberse desarrollado en circunstancias tan corrientes, sino porque yo me sentía infinitamente triste.

No sé por qué. Probablemente porque nunca conseguí lo que quería, probablemente porque cuando todo acabó me sentí así de triste, probablemente porque él no me quería, probablemente porque él quiere a otra, probablemente porque se casaba conmigo queriéndose casar con ella. No sé. Pero era infinitamente triste y es ese sentimiento lo que más recuerdo del sueño.

El problema es que aunque el sueño fue hace un poco menos de un mes, desde hace una semana me siento triste. Tal vez porque las cosas no me salen como quiero, tal vez porque me siento mal conmigo misma, tal vez porque no tengo a mi lado a un hombre que me quiera y que me haga sentir mejor. Sobre esto último, sé que no faltará quien diga que nadie necesita a otro para sentirse mejor, que es mejor estar solo, que todo son ciclos en la vida. Y aunque soy consciente de que parte de eso es verdad, hay momentos como este en los que creo que debo sentirme así hasta que me canse, hasta que quiera aceptar que en mi vida hay otras cosas por las que debo sentirme feliz.

Lo más aburrido del tema es que a pesar de saber que no soy la única en esta situación, la gran mayoría de las personas que me rodean (al menos de mi generación) están en una situación opuesta a la mía. En su trabajo van para arriba, en su casa todo está bien, y lo mejor de todo (o lo peor?) es que están enamorados y al menos parecen ser correspondidos. En ese punto me hago la pregunta más boba de todas: ¿por qué a mi no me pasan esas cosas bonitas?

Y tampoco sé la respuesta, pues me aburrí de pensar que la del problema soy yo, me aburrí de esos consejos de “amiga” que dicen que debo relajarme, que el problema es de actitud, que es mejor estar sola que mal acompañada, que ya llegará mi príncipe azul… y qué? ellas no están solas. Y aunque he pensado en todo eso, la única conclusión que puedo sacar es que no necesito más de esas ayudas, que debe haber alguien que me acepte y me quiera en combo completo, tal como soy. Pero no quiero pensar cuánto se demorará en llegar.

Debo aclarar que mi sueño no habría sido feliz si me hubiese casado un sábado, de blanco, en una iglesia bonita y llena de gente, ni nada de esas cosas. Sí me quiero casar, pero no es lo que estoy buscando en este momento; sólo busco conocer ese sentimiento que a todos parece haber tocado ya menos a mí, pues parece que Cupido tiene mala puntería en lo que conmigo se relaciona.

Por eso transcribí la letra de la canción de Björk (I miss you), porque en este momento de mi vida extraño algo que no tengo, alguien que no he conocido, momentos que no he vivido, cosas que no he sentido. Y los espero con los brazos abiertos para cuando quieran llegar.

En fin, de antemano ofrezco disculpas por el post tan personal, tan cansón y sobretodo tan llorón, pero como ya había dicho, este blog es para mí un medio de catarsis y no me encuentro del todo bien ahora mismo. Lo siento, es sólo que no quiero ser la última de la fila.